Na interviews voor RTV Maarssen en het Utrechts Stadsblad en een dreigende rechtszaak wegens plagiaat (een tafelvoetbalvariant middels een 3-5-2 opstelling) tegen de makers van de KPN-commercial met Johan Derksen vind ik het de hoogste tijd om Sportpark Fazantenkamp met een bezoek te vereren. 

Via mijn informanten G.K. en J.M. lekt zoveel informatie dat WikiLeaks wordt gedegradeerd tot klikken in de marge. Voor de 2^e keer in de historie dreigt een senioren zaterdagteam van oh oh OSM kampioen te worden. Van het legendarische kampioensteam uit 2003 zijn nog 4 actieve spelers over: Emilio, Dennis, Michel en Gerard. Acht jaar na dato lijkt de schaal weer terug te keren. Ik ken een club dicht bij huis die daar waarschijnlijk nog wat langer over gaat doen…

Daar ik het beste met de club voor heb, wil ik mezelf belangeloos aanbieden om als éénmans platform of klankbord individu voor Richard te fungeren. Na enkele pittige columns in de VAR en het rapport ‘De derde helft’ bestaat het idee dat ik aan zijn stoelpoten zaag en ik wil voorkomen dat hij binnenkort een nieuwe uitdaging gaat zoeken in Tsjetsjenië. Om mijn goed wil te tonen gaan we binnenkort lekker midgetgolfen. Gewoon omdat het kan. Wel onder de stricte voorwaarde dat ik nergens wil terug lezen dat ik een broodje bal heb gegeten.

Tegenstander van vandaag is Kockengen; vanwege mijn traumatische ervaringen door Jeroen omgedoopt tot ‘Kock eng hè’. Als ik daar door dat (spelers) tunneltje liep, stond ik al met 1-0 achter… Hamvraag is hoe OSM uit de winter-stop/sport is gekomen. Met al die afgelastingen dreigt het etiket van ‘mooi weer voetballers’ en de flow verstoord te worden.

Na mijn laatste bezoek heeft de kantine een ware metamorfose ondergaan. Dit is niet mijn kantine, vriend! Of moet ik na deze upgrading vanaf heden praten over het clubhuis of de loungeclub? Als de stand op de ranglijst wordt bepaald door de hoogte van de begroting, kan Café Murk vast worden afgehuurd. “Helemaal kachel, jochie!” Ik ben blij dat de opbrengst van al die schaaltjes borrelmix nuttig is besteed alhoewel de bouw van de eetsalon even stil blijkt te liggen. Ach ja, aan het eind van de rit duurt een verbouwing meestal 2 keer zo lang en zijn de kosten 2 keer zo hoog. Ondanks lang aandringen mag ik de geruite tafelkleedjes niet gebruiken als knuffelkleed.

Intussen verneem ik alle ins en outs van dit mega-project. De extra ruimte wordt niet gebruikt voor een jacuzzi maar als naschoolse opvang. Briljant! Een inhouse opleidingscentrum voor alle blauw-gele tijgertjes. Oefenend op een liefdesbeet en schavend aan de techniek in de ballenbak. Het komt helemaal goed met die jeugdopleiding! Stiekem hoop ik op een uitbraak waar de 3e generatie Josjes alleen maar van kan dromen. Hekken plat en plunderen! Dat geeft leuke momenten als de kroost door hun ouders wordt opgehaald. Rompertjes onder de Joppie-saus en laveloos kruipend onder de tap.

Tevens is er een parkeerplaats langs de geluidswal aangelegd. Ook te gebruiken als afwerkplek of om de kofferbakjes even tegen elkaar te zetten. Ideaal voor een flashmob van ramptoeristen die al twitterend kunnen melden dat Emilio al meer speelminuten maakt dan Affelay.

Maar goed, na overleg is dit potje ingelast alhoewel de regen nog roet in het eten dreigt te gooien. De afgelastingenlijn heb ik maar niet gebeld want dat bandje is zo gedateerd dat als de mussen van de daken vallen, je Wil hoort zeggen dat alles is afgelast wegens de strenge vorst. Gelukkig mag de Seleçao op het kunstgras spelen zodat niet hoeft te worden uitgeweken naar een oefenpotje tegen pak ‘m beet Maaskantje.

Mijn verwachtingen zijn torenhoog. Ik reken op het nieuwe voetbal. OSM 2.0. Ik heb mezelf al in een geel shirt gephotoshopped voor de AH voetbalplaatjes. Intussen heeft de rechtsbuiten van Kockengen mij aan de bar gespot hetgeen best wel eens kan resulteren in totale onderschatting. Die rekent zich vast rijk met een doelpuntje of vijf. Zo heb ik toch nog mijn bijdrage aan het succes.

Blijkbaar spelen we in een blauw uitshirt. Gesponsord door Bomi. Die zullen ongetwijfeld overgaan tot het exporteren van Buff-tapas. Ik blijf pleiten voor een authentiek old-skool bruin shirt. Net als Sankt Pauli. Pas dan verdien je ook een status als cultclub. Oh ja, die spelen vlakbij de Reeperbahn. Fazantenkamp krijgt dus binnenkort een nieuw bestemmingsplan. Als bastion van nog meer platvloers vermaak en vertier! Resulterend in een verhoogde contributie maar je krijgt in 90 minuten wel meer waar voor je geld. Lampjes aan en gordijntjes dicht in de kleedkamer!

Voor de analyse heb ik geen Pierrot nodig. Emilio vult de leemte als linksback in de 1^e helft naar behoren op. Gerard loopt te ballen op zijn Uggs en heeft ogenschijnlijk een spierscheuring van 20 cm. Rijp voor de wachtlijst bij Dick van Toorn. Peter heeft een electronisch middencirkel arrest. Dat zorgt voor de nodige hilariteit op de bank. Uit pure wanhoop roept hij: “Jongens, bewegen!” De reactie is unaniem: “Dat moet jij nodig zeggen!” Toch heeft ook Peter zijn waarde. Een ingestudeerde corner, afkomstig uit ‘Nederland in beweging’ van Omroep Max, belandt pardoes op de kruising.

In de rust komt Rein polshoogte nemen. Blijkbaar heeft Richard de hulplijn ingeschakeld. De 2^e helft is aanzienlijk beter. Dit lijkt weer op het bekende tikkie-takkie voetbal. Ronald mag het een helftje proberen als linksback. Na anderhalf jaar experimenteren heb ik nog steeds geen vaste opvolger. Ander typerend feit is dat Dennis 3 keer “Nee” roept en de bal toch krijgt aangespeeld. Ik kon “Ja” roepen tot ik een ons woog maar werd altijd overgeslagen… Ooit schijnt Peter Eijpe aan Ronald te hebben gevraagd waarom hij mij de bal toespeelde. Zijn antwoord was veelzeggend: “Hij betaalt toch ook contributie.”

Appie maakt de verdiende gelijkmaker met dezelfde combinatie van kwaliteit, techniek en afwerking waarmee hij de vloer heeft gelegd. Godzijdank ben ik niet een paar weken eerder op visite geweest want dan had Appie mij mee in het beton gestort. Dan heb je wel een stevig fundament en wordt er flink wat beton bespaard.

De wedstrijd eindigt in 1-1. Laten we Richard blijven steunen en geen tentenkamp bouwen op het marktplein. Zonder enige vorm van jaloezie kan ik zeggen dat het kampioensteam van 2003 op alle posities beter was.

Ik ga nog even een Kokkie-court openen.

De moeder aller vragen voor de liefhebbers van voetbalhumor en borrelpraat:

Waar koop ik het boek 'De derde helft' van Roberto Decock aka Kokkie?

Klik en Koop

En nu rap met je winkelwagentje naar de kassa!

Bedankt voor mijn volle bankrekening en lege magazijn!

Interview in Stadsblad Utrecht 2010-12-08

Download Stadsblad Utrecht 2010-12-08

De Klokkenluiders website WikiLeaks heeft het bidbook onthuld waarmee OSM'75 tracht het WK amateurvoetbal naar Maarssen te halen. 

In het geruchtencircuit wordt gefluisterd dat de MAFIFA tijdens de derde helft is omgekocht met gehaktballen, bittergarnituur en consumptiebonnen.

Het complete bidbook lees je hier

Beste fans,

Elftalkorting: voor 14,95 Euro per stuk inclusief verzendkosten!

Per elf of meer bestelde boeken betaal je 14,95 Euro per stuk inclusief verzendkosten. Tel uit je winst!

De tactiek is simpel. Afhankelijk van het aantal gewenste exemplaren stel ik de transfersom vast. Na definitief accoord op dit contractvoorstel en betaling van de contributie worden de boeken op één adres bezorgd.
Leuk voor je team, de 12e man, de grensrechter, de leider, de kantinebaas of het thuisfront.

Mail me snel! osmdederdehelft@gmail.com 

CD-verzameling
Harry breekt tijdens een wedstrijd zijn been. Kermend van de pijn ligt hij op de gealarmeerde ziekenauto te wachten. Seconden lijken uren te duren. Eric komt even polshoogte nemen. Hij kijkt even naar het been en zegt dan op bemoedigende toon en met een stalen gezicht: “Harry, als je het nou niet haalt, mag ik dan jouw CD-verzameling?”

Cheez’it meisje
Op een donderdagse trainingsavond komt er een vertegenwoordigster van Frico Cheese in de kantine langs. Ze hebben iets nieuws bedacht. Een hartig tussendoortje van kaas voor de ‘out-of-home’ markt. Voor de kleine en lekkere trek. Ook wij behoren blijkbaar tot de doelgroep. De dame heeft wat promotiemateriaal meegenomen en een heuse minikoelkast voor op de bar. We zijn echter meer geïnteresseerd in het kaasmeisje dan in de kaasreepjes. We hebben grootse plannen met haar. Achtereenvolgens wordt haar een functie als masseuse, fysiotherapeute , mascotte en cheerleader aangeboden. Vriendelijk doch beleefd bedankt ze voor de eer. Het koelkastje is nooit meer opgehaald en het product is inmiddels uit de markt gehaald.

Wie heeft de tas met kleding?
Jeroen komt me ophalen. Hij is ervan overtuigd dat ik de wasbeurt heb gehad en wil de tas met kleding in de kofferbak plaatsen. Die heb ik echter niet. We rijden rechtstreeks naar het veld van de tegenstander. Als blijkt dat we als laatste in de kleedkamer arriveren maar zonder de tenues slaat de paniek toe. Wie heeft er de wasbeurt gehad? Niemand kan het antwoord geven. Als noodmaatregel lenen we de tenues van een team van de thuisclub dat net klaar is met spelen. Voor sommigen is het wellicht wennen om met een bezweet shirt rond te lopen. Bij terugkeer vinden we de tas in het tassenrek. De tenues hebben daar lekker een weekje de tijd gehad om geurtjes te kweken. Tot op de dag van vandaag is niet bekend wie hem daar heeft achtergelaten. 

Na afloop evalueren we er flink op los in de kantine. De Roode vindt zijn doelpunt ‘ouderwets’. Voor het eerst in mijn leven hoor ik Jeroen zeggen: “Je hebt gelijk.” En dat na welgeteld één biertje. Er ontstaat een korte dialoog tussen Eckie en Appie:

“Appie, train je niet meer?”
“Hoezo?”
“Nee, zomaar.”
“Ik heb genoeg gelopen in mijn leven!”
Ik heb met Gerard het stoute plan om een ‘SWOT-analyse’ te maken. De Engelse vertaling van: Sterkte/Zwakte/Mogelijkheden/Bedreigingen. We brengen het terug tot een ‘WT-tje’ waarbij Gerard meteen de door Appie zelf gecreërde vrije rol ter discussie stelt. Daarnaast kunnen we ons ook aanmelden voor het vervolg op de documentaire ‘De Onrendabelen’. Er zijn genoeg spelers die meer punten kosten dan dat ze opleveren.
Jeroen vertelt vol trots dat ze voor de wedstrijd op de elftalfoto zijn gezet. Inclusief stoeltjes voor de voorste rij en spiksplinternieuwe spelerstassen. Omdat de sleutel van de prijzenkast kwijt is, konden er geen bekers uit de vorige eeuw op de gevoelige plaat worden vastgelegd.
Na lang aandringen is De Roode bereid om zijn magistrale doelpunt na te spelen. Zonder bal maar toch. In Italië is dit wekelijkse kost bij RAI Due waar het ‘Maifredi-team’ er een ware show van maakt.
Vol enthousiasme vertel ik dat ik regelmatig figureer in speelfilms. Ik opper het idee om mijn verhalen te verfilmen. De titel heb ik al: ‘Komt een speler bij de leider’. Harry wil de rol van De Roode wel voor zijn rekening nemen. Veel geld en roem voor minimale inspanningen. Voor de rol van de overige spelers zal toch echt auditie gedaan moeten worden! Een goed acteur moet zich in elke rol kunnen verplaatsen! 

De Roode verlaat vol trots de kantine met de opmerking: “De doelpuntenmachine gaat naar huis!” Ik maak een sanitaire stop en ontwaar in de pisbak een doeltje met daarin een balletje aan een lijntje. Voor het eerst sinds 9 jaar scoor ik op een zaterdag! Met een pisboogje maar daar maal ik niet om! Zeiken doe je thuis maar!

Na afloop zitten we buiten op het terras in een heerlijk lentezonnetje. Een sneu bijschnabbelende artieste zingt de longen uit haar lijf, ondersteund door haar eigen geluidsman. De kantine is nagenoeg leeg. Tafels en stoelen zijn aan de kant gezet. De harde kern 40 plussers aan de bar heeft geen moment oog voor de geluidsbron. De gapende leegte wordt slechts opgevuld door degene die aan de beurt is om een nieuwe pitcher bier bij de bar te halen. Het foute uurtje duurt gelukkig ook geen minuut langer. De dame in kwestie werkt als een jukebox stoïcijns haar repertoire af, laadt haar boeltje in en vertrekt even snel als ze is gekomen. Ik ben zo vrij geweest vast een tender uit te schrijven voor het leveren van een karaoke-installatie. Einde seizoen. This is it.

De smeekbedes van Harry zijn niet aan dovemansoren gericht en worden dan ook meegenomen in alle afwegingen die leiden tot de opstelling. Vooraf is al bekend dat ik de 2e helft reserve sta. De kalmerende uitwerking op Harry is duidelijk zichtbaar. Ik zie zelfs een glimp van levensvreugde op zijn geteisterde gelaat. Het vooruitzicht van het links en rechts gaten moeten dichten in de 'geiten-kaas' was hem duidelijk even teveel geworden.

Even later blijkt dat Harry in aanmerking komt voor een compensatieregeling. Geen 'tafelvoetbal-variant' middels een 3-5-2 opstelling en spelers star op hun positie maar we barricaderen het doel met behulp van vijf verdedigers! Een extra slot op de deur dus. Een heuse 5-4-1 versie met behulp van een draaideur voorstopper. Slechts bij hoge uitzondering mag één van de drie centrale verdedigers enigszins inschuiven en tussen de laatste en middelste linie opereren. Bij een goede uitvoering ontstaat er zo op het middenveld een ruit met 5 punten. Smakelijke kost voor zowel de analytici als geometrici. Ik vrees dat dit potje gaat uitmonden in een flashmob in ons strafschop-gebied…

Het gloednieuwe systeem zorgt al meteen voor de nodige complicaties. Richard staat als eenzame vooruitgeschoven soldaat aan het front bij de middenstip om de aftrap te verrichten. Maar naar wie? De dichtstbijzijnde spelers staan op linie minimaal 20 meter achter hem. Na enige aarzeling offert Appie zich maar op en betreedt met zichtbare tegenzin als vrijwillige (?) secondant de middencirkel.
We moeten op zijn zachtst gezegd nog wennen aan het systeem. Richard mag het voorin lekker alleen opknappen als onze enclave in vijandelijk gebied. Wel wordt hem voor de wedstrijd nog door iedereen nadrukkelijk succes gewenst omdat dit voorlopig de laatste mogelijkheid zal zijn dat hij zich binnen gehoorafstand zal bevinden. Het middenveld klaagt dat ze de bal voorin niet kwijt kunnen. En achterin hebben we met 5 man de grootste moeite met hun 3 switchende spitsen. Het verleidt Michel zelfs tot de wanhoopskreet: “Nou hebben we drie voorstoppers en dan loopt hun spits nog vrij!” 

Resumerend heeft het potje veel weg van een collectieve stiptheidsactie of estafette staking. Om over werkweigering nog maar te zwijgen. Wat is hier gaande? Is dit de voorbode voor de oprichting van een vakbond voor amateurvoetballers? Zitten de CAO-onderhandelingen over onze naar slavernij riekende arbeidsomstandigheden muurvast?

Geheel vrijblijvend leg ik het volgende eisenpakket op tafel:

1. Eén consumptiebon per gewonnen punt
2. Twee koppen thee in de rust
3. Niet meer dan twee wasbeurten per seizoen
4. Verlaging AOW-leeftijd naar 40 jaar
5. Kussens op de bank
6. Overwerk- en onregelmatigheidstoeslag na meer dan 45 minuten speeltijd